Tenho uma pena de morte...

O meu colega JC deu o mote e cá estou eu para contrariar a ideia de que este blog só aborda questões levianas, pretendo pois escrever sobre a pena de morte.
É noticia que os E.U.A. alcançaram esta semana a marca das 1000 execuções, o simpático presidente do país é um acérrimo defensor da pena de morte desde que seja justa e rápida afirmando também que esta prática pode salvar muitas vidas inocentes, o que me leva a pensar que deixar o senhor apodrecer numa cela também salvará muitas vidas nomeadamente de iraquianos inocentes.
Também veio à baila a ideia de que este país (mais propriamente a CIA-serviços secretos lá do sitio) usa outros países para encobrir os seus actos, isto é, deporta criminosos para outros países para ai serem torturados e quem sabe mortos, ora, quem me acompanha já há algum tempo sabe que Portugal fazia uso deste método já desde a queda da monarquia, enviávamos criminosos para a África do Sul, aí era-lhes dado um novo nome, uma família e um emprego de preferência como comerciante sendo que estes faziam uma vida normal até que um dia eram mortos por negros indígenas sem razão aparente. Esta medida foi encoberta até meados do ano passado porque dia sim, dia sim era assassinado brutalmente um português na África do Sul o que começou a levantar muitas suspeitas.
Da minha parte tenho a afirmar que sou defensor da pena de morte mas em moldes mais violentos, penso que a vingança popular é o caminho a seguir, o criminoso é exposto numa praça, tem liberdade de movimentos, ao mesmo tempo que é confrontado com uma multidão de pessoas em fúria municiadas de paus, pedras, chinelos, soqueiras e tacos para que possam fazer justiça, isto sim é justo.
Não vejo a hora de a medida ser aprovada porque sei que há por ai muita gente que quer fazer mal ao Serginho…

AS

Temos uma nova morada

Pode encontar-nos na pocilga

Até Sempre Galinha Estéril

Café Funchal, Odivelas, 4 de Novembro de 2004. Dois jovens baloiçam ingénuamente os pés nos altos bancos de balcão. “Mais duas e um pires de tremoços”, diz um deles. As garrafas, dispostas em fila, dão a entender que o fígado passou por momentos de grande aflição enquanto a ausência das cascas dos tremoços indiciam que dois pobres estômagos se encontram em grande azáfama. A cerveja fermenta em conjunto com os tremoços e os intestinos começam enfim a funcionar. Pedem-se as chaves da casa de banho e eis que surge a Galinha Estéril no horizonte.
Lembro-me desse momento de esforço como se fosse hoje. Hoje que aqui deposito as últimas palavras e parto para um outro projecto, verto duas lágrimas marotas. A Galinha deixa o mundo dos vivos. Mas sorrio porque não é um adeus, é, isso sim, um até já. Junta-mo-nos ao João Campos, naquilo que promete ser uma grande pocilga e que promete oferecer mais do mesmo.
Ao AS agradeço o facto de ter sustentado esta casa enquanto eu estive às portas da morte. E obrigado pelas flores que deixou na minha mesa de cabeceira quando o Padre (perdão o Senhor Padre) me foi dar a Extrema Unção.
A todos um muito obrigado
Venha visitar Os Três Porquinhos. Serão bem recebidos.

JM

Até já

O Homem é um ser perpétuamente insatisfeito,os portugueses são o exemplo mais fidedigno desta realidade, e a todo o instante almejam mais, o desejo de mudança é tão natural como a sua sede, nós não fugimos à regra e por muito que tenhamos pena ou já algum saudosismo decidimos dar o passo em direcção ao precipício, abraçámos um novo projecto que nos dá uma margem de manobra maior ao mesmo tempo que nos juntamos ao nosso primeiro fã, o sujeito chamado João Campos também ele autor de um blog. Atendendo ao facto de que a minha vida pessoal não me deixa propriamente muito tempo livre declaro suspensa a minha participação n'a Galinha Estéril. Foram 10 meses e alguns dias em que tentei transmitir aquilo de que mais anormal me passa à frente dos olhos,afirmo que o blog me permitiu crescer a muitos niveis, seja a nivel literário, humano, intelectual e também a nivel da parvoice.
A todas as pessoas que apoiaram o nosso projecto aqui fica a minha palavra de apreço, a vocês deixo o meu Obrigado, esperando que não deixem de apoiar o nosso novo projecto "Os 3 proquinhos" (sim é um nome um bocado abichanado e infantil) que segue as pisadas e o cariz do nosso blog, no fundo trata-se apenas de uma mudança de casa, nós continuamos na blogosfera mas numa morada diferente, por isso não deixem de mostrar as vossas reacções sejam elas negativas ou positivas, nós estamos vivos.
Quanto ao meu colega só tenho a agradecer, apesar de não se ter expressado tanto como ele desejava não deixou de dar o seu toque diferente e irreverente, em momentos em que o leitor já se encontrava cansado e enfadado do cariz dos meus texto lá aparecia o rapaz para dar uma volta ao blog, sendo eu o primeiro a reconhecer que a sua qualidade de escrita bem como o seu sentido de humor,a espaços, suplantam de certa forma as minhas, sendo isso um enorme tónico para a minha evolução.
Não me quero alongar nem enrolar o texto mais do que ele já está, colegas da escola, professores, amigos, familia, colegas da blogosfera, pessoal perdido no Google, obrigado e até já...

Vivá Galinha, ao tremoço e ao Fyssas

AS

ÓÓÓÓÓ EEEEEELLLSSAAAAAA

Quem é na verdade esta Elsa de que tanto se fala? Ao que parece é procurada por milhares perto da localidade da Zambujeira do Mar onde se realiza anualmente o festival de Verão do "Sudoeste" mas mais não sei, de facto esta miúda suscitou tanto interesse em mim que decidi investigar mas infrutiferamente, perguntei e voltei a perguntar mas ao que parece estão todos como eu. Falhada esta experiência por inquérito meti-me a pensar, porque será que andam tantos jovens à procura da Elsa? O que será que ela tem que move tanta gente? Porque será que a presença dela provoca quase tanto alarido como a do Mantorras? Bem, a mim só me vêm duas explicações à cabeça, a primeira será obviamente a prostituição, quase nada gera tanta procura quanto a mais velha profissão do mundo e se tivermos em conta o ambiente do festival,muita testosterona, muito jovem na flor da idade...enfim...bom, a segunda explicação também será obvia, nada mais nada menos que droga, sim droga, Elsa poderá ser com toda a certeza uma traficante de haxixe, não será a única mas talvez a mais barata,na verdade pelo que sei um jovem traficante,um rapaz de 14 anos da zona de Famões que se apresentava como Elsa desapareceu e daí a ligação, não sei, é apenas especulação...no entanto vão chegando informações à mesa de trabalho d' "A Galinha Estéril" de que Elsa poderá estar de facto desaparecida e quem sabe afogada num lago perto da região e daí a intensa procura pela jovem.

AS

E assim Jacó levou as mãos à cabeça

Ele há malucos para tudo, não me conseguindo concentrar no estudo para os exames tentei arranjar algo para fazer, como é sabido estamos numa altura em que os jovens do 12ºano de escolaridade se enclausuram em casa e não saem para apanhar ar, tecnicamente deveria ser assim, como tal todas as prestáveis pessoas que convidei para sair deram-me como resposta um redondo "NÃO". Então sozinho e sem nada para fazer comecei a desenvolver o meu sentido critico e tentei definir dez objectos, ou caracteristicas de objectos, que a meu ver não interessam nem ao Menino Jesus. Fiz uma lista, a qual não está ordenada por alguma sequência lógica, e aqui fica a ideia:
1º-Pacotes de leite com abertura fácil- ainda não desencantei nenhuma marca cujos pacotes possam ser abertos apenas por acção dos nossos dedos sem nos provocarem tendinites e calos nos ditos dedos.
2º-Abertura anti-crianças- Nunca se deparam com nenhum adulto de volta de uma bilha de gás aflito para a desligar? Pois, este sistema faz mais confusão aos adultos que às crianças.
3º-Caixotes de lixo num estádio de futebol- Eles estão lá, mas que chegam vazios ao fim dos jogos também é verdade, tentem sair do estádio sem pisarem nenhum copo de cerveja e se forem bem sucedidos telefonem-nos, ganham automáticamente um prémio surpresa.
4º-As pernas do Fyssas- As exibições desse monstro do futebol falam por si! Ao que parece o grego está de saida do Glorioso, se ele "der à sola" quem vamos achincalhar?!
5º-Capachinhos- Já olharam para o José Cid?! Aquele pedaço de cabelo que ele transporta na cabeça dá-lhe um ar deveras abichanado, penso que se devia assumir como calvo, afinal elas gostam é dos carecas, ou não...
6º-Incensos Chineses- Já estive em coma por ter inalado incenso em demasia. Há para todos os gostos,para dar sorte, para afastar o mau olhado ou mesmo para afastar os Jeovás.
7º-Botões nos somáforos- Aqueles botões que deviam mudar a cõr do somáforo dos peões de vermelho para verde não funcionam, só servem para eletrocotar pessoas ingénuas e distraidas.
8º-Câmaras nos comboios- Os assaltos continuam (critica implicita às entidades competentes), penso que só lá estão para dissuadir jovens casais apaixonados de fazer o amor nos comboios mais tardios, mas mesmo esse fenómeno continua em crescimento.
9º-Guardanapos dos cafés- Tem como principal função espalhar o creme das bolas de berlim por toda a cara, sinceramente não limpam nada, só ajudam a sujar.
10º-Passadeiras e escadas rolantes- Podiam ser uma ajuda, mas ainda não encontrei um português que se deixe levar por estes caprichos da tecnologia, em vez disso correm pelas passadeiras fora como se não houvesse amanhã,o mesmo se aplica às escadas.

Aqui está a lista, pode ser discutivel, provavelmente passaram à frente dos meus olhos objectos mais disparatados mas a minha memória já não é o que era...São efeitos colaterais da exposição desmesurada aos incensos chineses.

AS

P.S. Os textos não saem em catadupa como outrora mas pode-se explicar em apenas duas palavras: Exames Nacionais. Estamos alheios a esse problema, se querem culpar alguém culpem o Ministério da Educação.

Era tudo uma brincadeira

Era tudo uma brincadeira até uma criança decidir passar a noite em casa de Michael Jackson... Justiça feita, ou não, ficou decidido que o rei da pop está inocente, provas inconclusivas e depoimentos sem fundo levaram a este fim. Confesso que fiquei um bocadinho chocado, o facto de ele passar a vida a dizer que gosta muito de crianças devia-lhe valer prisão perpétua, pelo menos se fosse no nosso país seria assim... E os catálogos da "Cenoura" e da "Chicco" que encontraram de baixo da cama do homem?! E o autocarro escolar no qual o famoso cantor se fazia deslocar?! Sem esquecer as acusações que a rapariga do anúncio do ecoponto pequeno, aquele que diz "esforço" (pequena menção ao blog Gato Sérvio), fez, afinal o pedófilo não se limitava a actuar no seu país. Não são razões mais do que suficientes para metê-lo na choça?!
Já se estão a sentir alguns efeitos desta decisão, acompanhando a decisão dos Beach Boys também os Bacstreet Boys decidiram mudar o nome da banda, tudo porque Michael não desistia de fazer convites às duas bandas para actuações particulares no seu rancho. A Trident decidiu também deixar de fabricar as reconhecidas Trident Kids, as vendas pararam depois de "Jacko" ter afirmado que ia deixar alguns vicios antigos, a marca tinha resistido às prisões de Carlos Silvino e Carlos Cruz mas esta decisão foi uma machadada nas aspirações da Trident.
Entretanto a maior parte da sua familia já tinha cortado relações com o rei da pop, este apenas mantinha contacto com o seu afilhado e com os sobrinhos, crianças muito populares no jardim de infância que frequentam.
Sinceramente não percebo como é que as crianças frequentavam a casa de Michael, o homem mete um certo medo, um homem sem nariz causa uns certos calafrios, mas já dizia o outro: "Ás vezes temos de lhes dar uns doces para que nos deixem tocar-lhes...", os doces ainda fazem milagres...

AS

Pela boca morre o peúgo

Não posso mais, cada vez que olho para a TVI por volta das 23:00horas lá está aquele peúgo mal cheiroso e extremamente irritante chamado Sr Pires. A minha decisão de tornar esta questão pública peca por tardia, quem é que nunca deitou as mãos à cabeça cada vez que ouve aquela peça de roupa mal cheirosa falar? A ideia de ter uma meia falante já por si é ridícula, a isto junta-se a extrema má educação do peúgo, não tem respeito pela senhora de televisão que é Julia Pinheiro, inclusivamente chega a chamar-lhe maluca e doida e assim...o que é isto?! O que é que vem a seguir?! Uns slips que arrotam e que dizem palavrões enquanto revelam as suas tendências sexuais sadomasoquistas? Ou quem sabe uma gravata côr-de-rosa com tendências sexuais questionáveis, que apesar de tratar todos os homens por "bichas" e marcar a diferença pela sua carregada maquilhagem afirma ser muito masculina...
A TVI não pára de surpreender, quem sabe o que nos reserva para o futuro...

AS

Acha o peúgo engraçadinho? Na sua opinião há personagens televisivas mais agoniantes que esta peça de roupa irritante? Qual será o próximo passo da TVI? Deixe aqui a sua opinião
Galinha Estéril, o blogue interactivo ao serviço do leitor

Sou Benfica

Finalmente o gigante acordou, depois de 11 penosos anos sem um titulo de campeão nacional eis que o maior clube português e um dos maiores do mundo volta à vida vencendo contra tudo e todos, com um brio e limpeza inquestionáveis.
Ver tanta gente na rua levanta em mim um sentimento de orgulho enorme por pertencer a um Universo tão grande que os adeptos dos outros clubes não podem perceber, no domingo ficou bem vincada essa grandeza, no estádio, nas ruas, em casa, todos os benfiquistas fizeram questão de demonstrar aos outros que estão cá, e que onze anos não são nada comparados com os 18 do Sporting e os 19 do F.C. Porto.
Foi uma caminhada estóica, os jogadores foram uns verdadeiros heróis, uma verdadeira família já que com um plantel limitado ninguém imaginaria um Benfica campeão este ano.
Esta vitória tem ainda mais sabor quando festejada em frente daqueles que num momento de descrença se passaram para o campo do adversário, aos quais deixo as minhas sinceras condolências, tenho pena desses fracos de espírito por não compreenderem a mística do "Glorioso". E a todos aqueles que tentam retirar mérito a esta vitória do SLB trazendo à baila questões referentes a arbitragens, corrupção e claro o facto de o Benfica ter sido o campeão com menos pontos da história do futebol português deixo a minha palavra de apreço, todos passamos por isso, mas não conseguem apagar esta alegria imensa que contagia tudo e todos...palavras de apreço que não se aplicam àqueles verdadeiros animais que se dirigiram às ruas da cidade do Porto para estragar a festa aos campeões.
No passado, no presente e no futuro, o SLB será sempre o maior clube português digam o que disserem, ninguém pára o Benfica!

AS

P.S. dedico este texto a todos os benfiquistas e também ao meu colega João Miranda por ter vendido a alma ao F.C.P.

A pornografia

Desde pequeno que considero a pornografia algo de deslumbrante. Em tempos ponderei enveredar por essa bela arte, mas problemas com algumas actrizes, que preferiram contracenar com dois cavalos e um burro selvagem africano por questões de tamanho - o falo dos animais era claramente mais pequeno- acabaram por inviabilizar a concretização do meu sonho de menino.
Todavia, tal desilusão não esfriou a paixão que nutro por essa actividade e ainda hoje continuo a consumir várias horas diárias de pornografia.
Por mais que me esforce não consigo imaginar o que será a vida daquelas actrizes e actores quando as câmaras se desligam, quando o realizador diz: «CORTA! Continuamos amanhã em cima do frigorífico».
Será que um actor chega a casa e tem vontade de se abraçar à mulher? O que será que a mulher de um actor pornográfico sente quando o marido lhe diz: «Hoje tive um dia terrível. Filmei com duas ucranianas e uma cazaque, dentro de um mini e aquilo dá cabo das costas»?
Mas o que mais me assarapanta é pensar no dia-a-dia atrás das câmaras de uma actriz. Será que os seus filhos não estranham ver a mãe chegar com um andar diferente todos os dias e dar gritos de dor sempre que se senta? E as crianças não serão alvo de chacota na escola?
Mas a indústria pornográfica também tem sido injustiçada ao longo dos anos. Não mereceriam alguns filmes entrar na corrida aos óscares? Quem não recorda com saudade fitas como «Butman», «A mulher com pedigree» ou «As traseiras de Hollywood»?
Ainda há pouco visionei estas três películas com atenção e pareceu-me que pelo menos uma nomeação para melhor actor principal para o rottweiler era justa.

JM

1001 razões para gostar da minha lingua

Acordei de manhã e o sol "doirado" brilhava no céu, logo saltei da cama e aterrei com os pés no chão encharcado de "áuga", assim corri para o w.c. em busca da esfregona e reparei que o "piassá" tinha desaparecido mas não pensei mais nisso, apressei-me a vestir uma "tishérte" e a calçar uns "ténes" que se encontravam debaixo da cama e precipitei-me pela porta descendo rapidamente as escadas que me levaram à sala onde o meu pai assistia a um filme porno na "tevisão" com uma "actora" bem boa que se intitulava por "branca de neve e os sete matulões moçambicanos" ,ou seria " a garota com pedigree"? Bem, não interessa, claro que o homem ficou assustado e como quem não quer a coisa mudou para um canal onde passava um filme de "cóbóis" e indianos. Não liguei mais àquilo e fui tomar o pequeno-almoço que era nada mais, nada menos do que pão com "chóriço" e "salchichas" fritas, perguntei pelo queijo e a minha mãe mandou-me comprar "uma grama" dele, e eu fui, mas antes atendi o "tefonema" da minha namorada que estava preocupada com uns brincos "pechebéque" "quaisqueres". Quando sai de casa apareceu um miúdo "piqueno" que me disse o seguinte «senhor Tó "chamaram-lhe".» Ao que respondi « chamaram-me o quê?» e ele «chamaram-lhe» e eu tudo bem, continuei o meu caminho até ao mercado. Ia eu descansadinho da vida quando passa um "camion" e borrou-me de "gásoil" originário de um "bidon" furado. O dia continuou a correr bem tanto que fui "róbado" por um "drógado" que me tirou "treuze" euros da carteira. Porra, tive de voltar a casa e partir o meu "migalheiro" com um "lápes" de carvão e por acaso ainda me restavam uns trocos. A meio do caminho para o mercado passou-me pela cabeça desistir e assim foi, entrei numa pastelaria e pedi um "palmiê" e um "pinochet". Esta manhã foi tão cansativa que me vi obrigado a voltar para a cama e dormir um pedacinho, agarrei-me aos ursos de “peluche” e logo cai num sonho povoado "ilefantes côrosa".
FIM

AS

Até sempre

Se houve alguém que me fez olhar para o futebol de uma forma apaixonada, esse alguém foi Jorge Perestrelo. Hoje, dia em que lhe foi prestado o último adeus, não podia deixar de escrever estas curtas, mas sentidas, palavras.
Sem ele o futebol não é a mesma coisa, sem ele o futebol é «como comer uma muamba sem gindungo».

JM

Coelho por lebre

Depois de algum tempo afastado da escrita coerente e expositiva, passando mesmo pelas piadas fáceis e de mau gosto que em nada abonam a minha credibilidade, aqui estou eu para denunciar o mundo da animação. Por estranho que possa parecer não quero “atacar” os criadores da história “Branca de Neve e os sete anões”, história que ainda hoje me atormenta e alimenta o meu medo de anões, mas sim expor uma dúvida que me persegue: Bugs Bunny, um coelho ou uma lebre? Pois é, certamente que a dúvida se instalou de imediato na cabeça do leitor, mas é verdade, depois de observar cuidadosamente o coelho da Warner Bros. reparei nas suas enormes orelhas e olhos que o denunciam como membro pertencente da família das lebres.
Outra: Será o Sapo Cocas mesmo um sapo? Anfíbio é ele de certeza, mas não será um sapo, mas sim uma rã, não sei detalhes sobre o seu ritual de acasalamento (isso terão de perguntar à sua companheira porca) mas sei que este anfíbio de aspecto duvidoso tem a pele lisa comum à família das rãs.
Seremos nós meros peões na indústria da animação? Eu prefiro pensar que não, por isso faço aqui um apelo: chamemos as coisas pelo seu nome, assim sendo vamos fazer um favor a todos nós e tratemos o co-autor do blog e transformista, João Miranda, pelo seu nome de baptismo - Vânia Miranda.
Galinha Estéril, o serviço público parvo ao serviço do leitor.

AS

Eles estiveram cá

Sem menosprezo para todos os outros visitantes desta humilde página, vamos hoje dedicar o presente texto a quatro figuras que, de diferentes formas, nos marcaram ao longo dos últimos três anos e que, após longos meses de insistência, acabaram por ceder e obsequiar-nos com as suas reputadas e importantes visitas.
Numa atitude de enorme inteligência todos eles resolveram não deixar qualquer tipo de comentário ou outra pista indicadora da sua passagem por aqui, possivelmente e compreensivelmente temendo que os seus nomes apareçam mais tarde conspurcados em plena praça pública e ligados a este antro de tarouquice.
Falamos de quatro professores cujos nomes vamos manter na clandestinidade, adoptando os nomes fictícios de António Fazeres, Bruno Almeida, Jorge Dias e Raúl Marques.
Não podemos disfarçar o regozijo que sentimos quando homens tão ricos se dignam a dedicar algum do seu precioso tempo nas patetices de dois rapazes tão esgrouviados.
Não podemos igualmente disfarçar o orgulho que sentimos quando podemos afirmar categoricamente que contactámos de perto com a extraordinária cultura geral e o constante bom humor de António Fazeres. Com a cumplicidade do professor, companheiro e, porque não, amigo Bruno Almeida. Com o humor requintado, corrosivo e mordaz aliado a um conhecimento vastíssimo de Jorge Dias. E com a notável sapiência do sempre disponível Raúl Marques.
A todos eles enviamos um muito obrigado pelas visitas.
E agora que o nosso blogue até já recebe visitas de professores e vai ganhando alguma credibilidade, resta-nos continuar o desastroso trabalho desenvolvido.

JM & AS

Notícias do Vaticano

Ti ti ti ti, ti ti ti ti
Substituição na equipa do Vaticano, sai com o número 2 João Paulo e entra para o seu lugar, com o número 16, Bento.
Foi uma informação casa de alterne "Habemus Papadas"


"Sou um humilde construtor nas obras de Ponte de Sôr."
(Frase que seria proferida caso o Papa eleito fosse de origem africana)


Força Policarpo! Eles vão descobrir que o Ratzinger anda na ganza e come criancinhas. Aqueles olhos não enganam ninguém!

AS & JM

Brocas

Brooooooocaaaaaaas,
Começo a fumar as primeiras brocas...

* adaptado do anúncio publicitário com Alexandra (trinta e oito!) Lencastre.

Manifesto Anti-Fyssas *

Uma equipa que se deixa representar por um Fyssas é uma equipa que nunca o foi. É um coio d’indigentes, d’indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero!
Abaixo a equipa!
Morra o Fyssas, morra! Pim!
Uma equipa com um Fyssas a cavalo é um burro impotente!
Uma equipa com um Fyssas à proa é uma canoa em seco!
O Fyssas é um cigano!
O Fyssas é meio cigano!
O Fyssas saberá cruzar, saberá dobrar os centrais, saberá efectuar cortes em carrinho, saberá afundar a equipa, saberá tudo menos jogar futebol que é a única coisa que ele faz!
O Fyssas pesca tanto de futebol que até faz golos de penalty na própria baliza!
O Fyssas é um habilidoso!
O Fyssas veste-se mal!
O Fyssas usa ceroulas de malha!
O Fyssas especula e inocula os concubinos!
O Fyssas é Panagiotis!
Morra o Fyssas, morra! Pim!
O Fyssas nu é horroroso!
O Fyssas cheira mal da boca!
Morra o Fyssas, morra! Pim!
O Fyssas é o escárnio da consciência!
Se o Fyssas é benfiquista eu quero ser sportinguista!
O Fyssas é a vergonha do futebol mundial! O Fyssas é a meta da decadência mental!
E ainda há quem lhe estenda a mão!
E quem lhe lave a roupa!
E quem tenha dó do Fyssas!
Morra o Fyssas, morra! Pim!

* Adaptado de “Manifesto Anti-Dantas” de José de Almada Negreiros

JM & AS

Sá dá-me

É verdade, ao que parece o governo dos E.U.A. mantêm vivo Saddam Hussein apenas por questões comerciais e não por uma questão de ética e bom senso. Foi criado um novo serviço sms denominado por “Quem quer sovar Saddam?”, os concorrentes enviam a sua sms para o número 3393 com as palavras “quero sovar Saddam porque…” e a frase mais bonita dá direito a uma sova no ditador. O feliz contemplado tem direito a escolher o objecto com o qual irá descarregar a sua ira, objectos que vão desde o tradicional chinelo, passando pelas soqueiras e pela colher de pau, acabando nos ferros, paus e pedras e por aí adiante.
O governo americano quer alargar o seu serviço a mais ditadores como o ditador da Coreia do Norte, o de Cuba e o do Ruanda, não havendo limites para a sua futura expansão.
Os portugueses esperam ver o seu desejo realizado, é verdade que não temos nenhum ditador mas é verdade ou não que era um bom escape ao stress poder bater no Fyssas? Ou mesmo no Joaquim Monchique e no Alex o Mister Gay…
Para acabar em chave de ouro é também possível adquirir sons reais para o seu telemóvel da cena caricata entre Saddam e Sá Pinto (jogador do Sporting) em que Saddam já em claro desespero gritava a Sá Pinto: “Sá, dá-me”.

AS :(

P.S. o trocadilho de baixo nível “Sá, dá-me” não é da minha autoria portanto não me cuspam na cara quando tiverem oportunidade para isso…

Carlos e Camila

O casamento mais esperado por muitos ingleses- mais precisamente dois, Carlos e Camila- aconteceu no passado sábado.
Pela primeira vez na minha vida senti-me verdadeiramente o herdeiro do trono português. Não possuo aquele elegante bigode que lhe confere um ar de pacóvio, mas eu, tal como D.Duarte Pio, fui desprezado pela coroa britânica e assisti via TV ao celebérrimo acontecimento.
Assim, às 7 da manhã vesti o roupão- há quem lhe chame robe, mas prefiro claramente roupão- e sentei-me no sofá, pronto para seguir as incidências do casamento. Cinco horas e meia mais tarde começou a emissão na TVI, com o sempre pateta e insuportável Henrique Garcia, com a espalhafatosa e imbecil Júlia Pinheiro e, para completar a coluna de palonços, a idiota e incomodativa Paula Bobone. É claro que poderia mudar de canal, porém, na RTP, estavam dois símbolos de masculinidade chamados Eládio Clímaco e Augustus, o que me fez preferir o canal de Queluz.
A televisão mostrava imagens em directo de Windsor e, sim, lá vinha ela, a noiva. Os estilistas, cabeleireiros, maquilhadores e toda a equipa que tratou da Duquesa da Cornualha esforçaram-se, esmeraram-se, lutaram contra as adversidades. Em vão, Camila não foi, nem nunca podia ser uma noiva bonita. Desconfio, aliás, que Camila Parker Bowles é a parte de trás do acidente de Diana.
A emissão continuou. Excrementos fétidos saídos da boca dos apresentadores persistiam em entrar pela minha casa e amontoava-se à minha frente. Apaguei o televisor e fui tomar a medicação.

JM

Bubas *

Buuuuuuubaaaaaaas,
Começo a apanhar as primeiras bubas...

* adaptado do anúncio publicitário com Alexandra («és tão boa, és tão boa...») Lencastre.

AS & JM

O adepto benfiquista

Agora que regresso para limpar o pó que se acumulava por cima do contador de visitas e para cortar algumas silvas que aqui e ali apareciam e davam um ar de abandono ao blogue, tenho a noção de estar a arruinar todo o meu futuro. Depois de um texto sobre um assunto duplamente sagrado, a Igreja, escrevo agora sobre outro dos temas intocáveis: o clube de futebol.
É que, de tempos a tempos, dá-se a aparição de uma espécie bastante bizarra que dá pelo nome de benfiquista.
O benfiquista é um adepto que se habituou a sofrer ao longo dos últimos anos e que, talvez por isso, apenas dá mostras de que realmente existe quando a ocasião é de festa. Mas o mais estranho no adepto encarnado é a sua linguagem, partilhada por todos os elementos e utilizada em todas as ocasiões. Vamos a exemplos concretos:
Imaginemos que um adepto do Sporting é interpelado por um jornalista no final de um jogo, dando-se o seguinte diálogo:
Jornalista: -O que achou do jogo?
Adepto sportinguista: -Penso que o Sporting fez uma exibição exímia e a vitória, sem qualquer tipo de desprimor para o adversário, poderia ter sido bem mais avolumado. Efectuámos uma constante pressão no meio-campo adversário, cortando as linhas de passe e construímos o nosso jogo ofensivo com parcimónia, pois o adversário tem atletas de grande calibre na condução de céleres contra-ataques. O nosso treinador esteve brilhante nas alterações e leu muito bem o jogo em termos tácticos.
Constatamos que o adepto sportinguista é uma pessoa que sabe do que fala e está preparado para responder às questões.
Façamos agora o teste com um adepto portista:
Jornalista: - O que achou do jogo?
Adepto portista: - Ganhámos bem, dominámos do princípio ao fim. Penso que a óptima disposição táctica da equipa aliada a uma boa transposição defesa-ataque esteve na base da vitória. A colocação de um líbero rápido atrás do central de marcação demonstra que o nosso técnico estudou o adversário, procurando anular o perigo do ataque do nosso antagonista de hoje. De realçar ainda a colocação de dois médios fortes na marcação e no preenchimento de espaços que libertaram o nosso criativo apenas para a construção de jogo e rombo para o lugar do ponta-de-lança, sem ter quaisquer preocupações defensivas.
Verificamos que o adepto portista tem variadíssimos conhecimentos técnico-tácticos e sabe analisar um desafio de futebol.
Passemos agora ao benfiquista:
Jornalista: -O que achou do jogo?
Adepto benfiquista: -(com o “coirato” na mão) BENFICA, BENFICA, BENFICA...
Jornalista: (insiste) Acha que o Benfica ganhou bem?
Adepto benfiquista: -(cuspindo metade do “coirato”) BENFICA, BENFICA, BENFICA...
Jornalista: (querendo obter uma resposta) Como se chama?
Adepto benfiquista: (com o bigode cheio de “coirato”) BENFICA, BENFICA, BENFICA...
Esta é a linguagem do benfiquista. Não vale a pena. Deêm-lhes fogo de artifício, tirem-lhes o Rui Costa, digam que o Fyssas é bom jogador (sem se rirem). A resposta é invariavelmente a mesma.

JM

Papa

ATENÇÃO. Este texto deverá ser evitado pelas seguintes pessoas: Padres; Cardeais; Bispos; Arcebipos; Freiras; Sacristãos; Seminaristas; Monges; Jesuítas; Meninos do Coro; Beatas; Catequistas; Coveiros; Escuteiros; Funerárias; Padre Frederico; As senhoras que pedem dinheiro na missa; Pessoas que sabem o Pai Nosso; Pessoas que sabem o Avé Maria; Pessoas que sabem o Salvé Rainha; Pessoas que mesmo não sabendo as três referidas orações suprem essa pecha recitando na perfeição o Credo; Pessoas que frequentam a Igreja; Pessoas que não acreditando em Deus, gostam de ver a Eucaristia Dominical; Pessoas que usam e abusam de expressões como «Graças a Deus» e «Se Deus Quiser»; Pessoas que depois de grandes tragédias, ainda utilizam as referidas expressões; Pessoas que ouvem a Rádio Renascença; Pessoas que têm no vidro traseiro do carro um autocolante com a frase «A Rádio Renascença é um espectáculo»; Pessoas que só acreditam um bocadinho em Deus, mas que rezam muito às sextas-feiras antes do EuroMilhões; A minha vizinha do 3º andar.


Karol Wojtyla, Papa, João Paulo II, Santo Padre, Sumo Pontífice, foram apenas alguns dos nomes que povoaram televisões, rádios, jornais e conversas de café ao longo da última semana. A estes nomes surgiu quase sempre associada uma palavra: espera. A longa espera pelo simbólico fechar das portadas, do tocar dos sinos e, para alguns, do ameaçado começo, com transmissão televisiva, do Boavista-Sporting.
Falou-se muito, especulou-se ainda mais, ninguém queria ouvir, mas todos queriam anunciar em primeira mão aquilo que há muito se esperava: o Papa partiu.
O tempo já pisou o assunto na sua marcha apressada. Na retina ficam as intermináveis filas formadas por centenas de milhares de fiéis, sedentos por contemplarem João Paulo II em eterno descanso. Para lá chegar a espera ultrapassava as 15 horas, mais alguns minutos do que para encontrar, há cerca de um mês, um bilhete para o concerto dos U2. Compreensível, pois os dotes vocais de Bono deixam muito a desejar, quando comparados às missas cantadas do Santo Padre no auge do seu pontificado.
Ergue-se agora uma questão chamada sucessão. O português D.José Policarpo é um dos cardeais que pode vir a suceder a Karol Wojtyla à frente da Igreja e a eleição de um Papa de nacionalidade portuguesa tem pelo menos um ponto positivo. Se na Polónia foi instituído um novo feriado em homenagem a João Paulo II, daqui por uns anos poderíamos ter um novo dia feriado no calendário português. Eu estou com Policarpo.
O Cardeal de Lisboa já deixou escapar que, caso seja o sucessor de João Paulo II, irá adoptar o nome Clemente e, ao que tudo indica, será esse o cantor mais ouvido no auto-rádio do Papa Móbil.

JM

Baixa Pombalina

Onde está a Liga Defensora dos Animais quando realmente os animais precisam dela?! Então não é que os autarcas da Câmara Municipal de Odivelas querem acabar com a existência de animais como os pombos, as ratazanas e outros que tais na nossa cidade usando apenas o argumento reles de que eles se estão a tornar numa praga! Alimentando-os com uma espécie de milho contraceptivo e proibindo a alimentação por parte do transeunte a estes animais.
É verdade que o pombo é um animal sem inteligência praticamente nenhuma, tem um olhar tenebroso e emite uns sons muito sinistros,juntando a isto têm uma mania de satisfazer as suas necessidades fisiológicas em cima de nós, mesmo assim como acérrimo defensor dos animais que sou, fui para a rua munido de um saco de milho e tremoços para tentar salvar alguns espécimes, mas mal larguei da mão um molho de milho para o chão fui atingido por um Tazer (arma de defensa que os policias hostentam que lançam choques eléctricos aos criminosos) que me deixou no estendido no alcatrão a saltar que nem um peixe fora de água, isto já não me acontecia desde que levei o meu cão a passear na rua e ele teve de fazer o cocó, mal ele deitou o dito cujo no chão mandaram-me com estes raios.
Eu estou disposto a levar choques pelos pombos, e você?

AS

P.S. o milho contraceptivo nunca foi testado em seres humanos portanto continue a usar os métodos contraceptivos habituais.

Onde está o Gandhi???

Onde está o Indiano??? «VALHA-ME DEUS»; «GOODNESS GRACIOUS ME»

AS&JM

O mundo e eu

O mundo não se compadece com distrações. Indiferente, pula e avança como se tudo estivesse bem. Mas não está.
A pergunta exige-se: «se alguma vez sair daqui, vou esquecer-me disto como o mundo se esqueceu de mim?» A resposta, apesar de indubitável, fica no ar.
Divergências várias afastaram-me do mundo e, por consequência, deste microcosmos que é a blogosfera. Regresso agora e constato que tudo mudou e, paradoxalmente, tudo está na mesma.
Portugal continua demasiado devagar na auto-estrada. Mudou da faixa da direita para a da esquerda, mas a velocidade provavelmente será a mesma.
O Papa foi internado em estado grave pela 745670972ª vez, apesar de tudo, não renuncia.
O Fyssas ainda joga no Benfica.
Os israelitas continuam a matar palestinianos (e vice-versa), «valha-me Deus».
O Bush ainda é vivo. O Pinochet também.
Os drogados continuam a abordar-me na rua, com maus modos.
Continuo com medo de olhar para o futuro. O futuro, esse, parece sorrir maliciosamente para mim, como quem espera por uma presa demasiado fácil.
O António Simas, o grande companheiro, continua a beber imperiais e a comer tremoços comigo ao balcão dos cafés.
O João Campos (Gato Sérvio), um grande companheiro, diz palmiê em vez de palmier e tem 19 a Francês, apesar de tudo, foi, é e será o número 1.
Eu continuo a levar valentes pontapés e cuspidelas na cara, das pessoas de que realmente gosto.
Valerá mesmo a pena voltar?

JM

Se eu fosse mulher por um dia...

Depois de termos mandado a nossa equipa de sondagens para a rua finalmente chegaram à nossa posse os resultados de um questionário feito a homens subordinado à questão: “E se você fosse mulher por um dia?”. Os resultados foram os esperados, obviamente 90% dos sujeitos inquiridos responderam que violavam o máximo de homens possivel. Este tipo de respostas deve-se ao facto de as mulheres exercerem um certo poder sobre nós homens, isto é, pensamos nós que as mulheres têm relações sexuais quando querem (salvo raras exepções), basta-lhes estalar os dedos que numa questão de segundos têm um homem as seus pés, por muito feio que este seja é o que acontece. Os homens gostariam de ter esse poder.
Os restantes 10% dividem-se por aqueles que têm o desejo de perceber como é que as mulheres conseguem enfiar tanta bodega nas suas pochetes (as quais parecem não ter fundo), aqueles que gostavam de se poder maquilhar sem sofrer represálias (os gays), outros que gostavam de aprender a andar de sapatos de salto alto (também eles gays) e por fim aqueles que passariam o dia a apalparem-se. Há depois uma minoria de 0,01% que gostaria de sentir as dores do parto e outros que desejavam sentir a menstruação, a estes sujeitos devia ser facultada ajuda psiquiátrica de imediato.
Os resultados do inquérito feito a mulheres com a mesma pergunta, mas obviamente adaptada ao sexo feminino, não chegaram ainda à nossa mesa de trabalho mas pensamos nós na nossa seita que as mulheres correriam de imediato para o W.C. para experimentarem o poder de urinar de pé. Provavelmente estaremos errados, por isso estamos abertos a sugestões.
O que faria uma mulher se fosse homem por um dia?

AS

Onde estás tu Emplastro???

Já não me lembro da última vez que este jovem fez uma aparição digna de resgisto, aliás, ao que parece desapareceu sem deixar rasto. Este cidadão de nacionalidade portuense, sim porque o Porto é uma nação, foi visto pela última vez no velório da Irmã Lúcia tendo sido espancado e afastado do local. Fiquei revoltado pelo que fizeram ao rapaz, não tem ele tanto direito a visitar a Vidente de Fátima como eu e você?
Já foram espalhados pela cidade do Porto vários cartazes que dão conta do desaparecimento do verdadeiro animal das câmaras, assinados pessoalmente pelo seu pai Jorge Nuno Pinto da Costa e pela sua mãe Vitor Baía. Vários foram os jornalistas que se juntaram na busca desta figura carismática do panorama desportivo português, que sentem em demasia a falta de um arfar constante no pescoço.
Sinceramente espero que este adepto do bom futebol ( é sabido de todos que o Emplastro é adepto de todos os clubes de Futebol à exepção do Benfica, vá-se lá saber porquê...) volte depressa porque o futebol sem ele não é o mesmo, basta olharmos para as audiências das transmissões de futebol este ano.

AS

Expectativas

Aqui está mais uma tentativa de escrever algo de diferente daquilo a que vos habituei. Este texto revela de algum modo o meu estado de espirito e não vendo necessidade de abrir outro blog por causa de um texto aqui está.

Saio para rua, os corvos que sobrevoam a minha cabeça tornam-se cada vez mais uma imagem habitual, sigo um caminho ladeado de flores negras, mortas pela sede, afastando as moscas que cobrem cadáveres que outrora procuraram o caminho da felicidade mas falharam. Cada vez me sinto mais como um deles, procurei em vão o tónico da alegria eterna mas esse não existe mas foram precisas muitas cabeçadas e muitos pontapés para que me apercebesse disso.
Se ontem o mundo me parecia côr-de-rosa, agora não é mais do que um cinzento sem vida, sem alegria, rasgado por vagos riscos rosa que desaparecem aos poucos. A cada sonho destruído, a cada desilusão, a cada desejo lancetado do meu corpo cada vez mais esses rasgos de alegria são substituídos pelo cinzento morto.
Procuro saber o que está errado comigo prosseguindo o caminho, porque estarei eu tão vazio por dentro? Vozes dentro da minha cabeça dizem-me para voltar as costas à humanidade que mais uma vez me desiludiu, quanto mais esperamos de uma pessoa maior é a desilusão provocada, porquê esperar mundos e fundos de alguém que sabemos que não nos podem dar?
As chamas do amor ardem sem se ver, as da desilusão queimam-nos por dentro, apertam tanto que me sinto sufocar. Tento-me libertar desta corda que me envolve, corro furiosamente tentando deixar tudo para trás, procuro aquele rapaz que se ria a bandeiras despregadas dele próprio, capaz de fazer rir o mais sizudo dos humanos, com uma aura de luz muito própria que o envolvia mas não há resposta, não há vontade para voltar. Lágrimas correm fortemente pela minha cara, ao ritmo dos rápidos passos da minha corrida, mas eis que aparece um precipicio que os meus olhos fechados não deixam antever, caio gritando desesperadamente por ajuda mas em vão, não tenho onde me agarrar, ninguém está por perto...
Caio e desapareço na escuridão...

AS

Dedico este texto à Yara

Continua...

- Bárbara beija-me, beija-me como nunca beijaste ninguém!
- Mas Rogério, não podemos viver este amor proibido!
Conseguirão Bárbara e Rogério manter este romance icestuoso escondido durante muito mais tempo? Continua na próxima semana.
A revolta toma conta de mim, perco as estribeiras cada vez que o produtor de uma telenovela insiste em manter as grandes decisões para o dia seguinte, é uma espécie de lugar-comum, um cliché dessas telenovelas que realmente me deixa danado, porque raio tenho eu de esperar para ver algo que já sei que vai acontecer!?
Realmente esta invenção do "Continua" é uma trapalhada, é comum ter suores frios e alguma exaltação cada vez que olho para o relógio e faltam apenas 5 minutos para terminar aquele episódio da minha série preferida "Oh não! O Jacinto está a ser sodomisado à bruta por aquele assassino! A policia não vai ter tempo para salvá-lo!". Fico irritado ah pois fico.
E se esta questão do "continua" pudesse ser aplicada à realidade, não seria útil? " Será que Barnabé conseguirá sobreviver mais algum tempo ligado à máquina?" isto mesmo sabendo nós que Barnabé tem câncro terminal e que vai morrer naquele mesmo instante, eu penso que seria positivo poder adiar situações como esta por mais uns tempos, tal como outras: "Conseguirá Carolina escapar ao atropelamento do comboio que a vai deixar feita em pápa?" ou mesmo "Será que aquela carta que o carteiro trouxe é a conta de 500€ de telefone que gastei este mês?"
Ok, se calhar é demasiado ridículo, mas mesmo assim...

AS

Pimba vs Hip-Hop

O que se passa com o povo português? Onde está aquele espírito de protecção dos valores nacionais? Onde foi parar a exaltação da nossa cultura? Não só estou preocupado com a invasão dos Brasileiros ao FCPorto mas também com o desaparecimento dos cantores PIMBA. Ainda se lembram do último valor seguro a despontar na música Pimba? Pois é... os jovens de hoje não sabem o que é boa música, preferem ouvir Hip-Hop, Pop e essas tretas. Na minha opinião os cantores de Hip-Hop fazem concorrência desleal, para além do seu poder financeiro ser maior o que vemos nós quando passa um videoclipe desse estilo de música na MTV? Normalmente vemos um negro carregado de ouro, conduzindo grandes carros e rodeados de mulheres esculturais, enquanto que os cantores pimba com os seus reduzidos orçamentos têm que fazer vídeos caseiros que felizmente aos olhos de muitos parecem verdadeiras obras primas, e depois claro que vemos por aí jovens que se vestem como os rappers e falam como eles (devo admitir que eu próprio passei por essa fase).Já que estamos a falar na MTV pergunto eu qual a intenção das mentes que criaram o canal MTV Portugal? Para quê criar um canal nacional se não passam a verdadeira música tradicional?
Onde estás tu Ágata? E tu Emanuel, onde te meteste? Estaremos nós destinados a ouvir Eminems, 50 Cents, Nellys?! Pessoalmente prefiro relaxar ao som de José Correia Marques, Romana, Clemente, Toy...isso sim é música!
Não deixem o Pimba seguir o caminho do nosso Fado.

AS

P.S. não confundir Tony Carreira (grande cantor romântico) com os cantores Pimba.

Gatunos

Depois de vencer os problemas técnicos e a doença que me prendeu à cama de um hospital durante 5 dias, os quais que me impediam de escrever, cá estou eu de volta.
É sabido de todos que Odivelas não é a cidade mais problemática ao nível da criminalidade do país, mas há sempre o perigo de nos acontecer algo como sermos roubados. Foi isso que me aconteceu (isto antes de ir parar ao hospital), em plena luz do dia, pertíssimo da minha escola, fui abordado por um “caroucho”, um jovem da minha estatura que tinha as sobrancelhas rapadas, usava boné, duas argolas, calças de fato de treino com as meias por cima e uns tênis Nike Air Max. Não é um retrato muito claro já que existem por ai milhares como ele. Fiquei triste com este meu primeiro assalto porque me saiu a fava, isto é, era um jovem inexperiente pelo que me deu a parecer, isto porque se apresentou sozinho, – de referir que eu não estava mas o rapaz que me acompanhava decidiu fazer um sprint desaparecendo num ápice no horizonte – não tinha arma e manteve uma distancia de dois metros para mim dando-me espaço o suficiente para fugir dali se quisesse (sim porque eu sou muito rápido, há quem me chame o “Obikwelu Branco”). E pergunta o leitor: “Porque ficaste lá a ser roubado?”, fiquei lá porque ele estava a ser simpático pedindo sempre todas as coisas com muito jeitinho e assim decidi-me a ficar. A simpatia dele esfumou-se no momento em que me pediu o meu telemóvel rejeitando-o de imediato, fiquei tristíssimo quando ele o comparou a um daqueles rádios que os policias trazem à cintura e depois de uma ligeira reflexão cheguei à conclusão que o meu Erickson da primeira geração (raríssimo) tem um tamanho semelhante a esses malfadados rádios, de facto ambos têm 30cm de comprimento acompanhados por uma antena de 10 cm.
Ok, devo admitir que o gatuno também teve a sua dose de azar, não deve ser bonito assaltar alguém que possua um telemóvel destes que para além disto não tem cigarros e tem apenas 0,50€ na carteira.
Desculpa lá o incomodo...

AS

Actimel

Atenção: Este texto é dotado de uma estupidez e infantilidade eventualmente chocantes, peço a vossa compreensão e não deixem de visitar o blog por culpa de um texto que revela a minha necessidade de escape ao tradicional.Obrigado

Estou farto! Hoje marca o dia em que deixarei de beber Actimel! Ainda me lembro bem do primeiro dia em que a minha mãe me comprou um pack de 4 deste produto alimentar, fiquei radiante por poder provar algo de novo, um sabor até ai desconhecido por mim. Passaram alguns anos até que reparei que algo de grave se passava comigo, acordava várias vezes durante a noite ouvindo vozes que julgava serem provenientes de almas penadas que vagueavam livremente pela minha casa, teoria esta que se provou errada após vários exorcismos e purificações de que a minha habitação foi alvo. Procurei ajuda entre os mais idosos e todos me disseram que essas vozes eram de gnomos que entram no quarto das pessoas durante a noite para roubarem meias. Este problema durou até ao dia em que reparei na publicidade feita ao Actimel, vi que esse produto contém uma proteína chama L-Casei himunitass, que por sua vez é constituída por milhares de homens em miniatura que fazem uma algazarra danada quando o nosso corpo é alvo de ataques bacterianos.
Depois de perceber a fonte do meu problema reparei que os miúdos da minha rua gozavam comigo por causa da minha bolha protecora, muito gostavam eles de vir de agulha em riste para me rebentarem a bolha...Fedelhos...
Não querendo plagiar textos de outrem,apercebi-me que o Actimel é também portador de um composto denominado por Biffidus Activo.nisto já completamente demente e mergulhado numa insanidade profunda, comecei a imaginar o pobre Biffidus Passivo (a existência de um Biffidus Activo implica a existência de um Biffidus Passivo) a ser sodomisado à bruta pelo Biffidus Activo o que obviamente me provocou alguma pena seguida de náuseas.
Até provas do contrário continuarei a emborcar LC1 Go já que me parece uma escolha mais saudável

AS

Resultados da primeira sondagem

Ao longo desta semana e meia foi fantástica a adesão do público à nossa sondagem, os resultados superaram as espectativas e para nossa surpresa conseguimos fechar a votação com 54 votos o que pode parecer pouco mas para nós é extremamente positivo.

Resultados:
38,9% (21 votos) - Criação do blog Galinha Estéril
29,6% (16 votos) - Playback de Britney Spears no Rock in Rio
20,4% (11 votos) - José Castelo Branco
5,6% (3 votos) - Regresso do "123"
5,6% (3 votos) - Passaporte falso de Mantorras

Por muito que nos tentássemos afastar da realidade e pensar que o nosso blog era algo de útil à sociedade com estes 21 votos voltámos a ter os pés bem assentes na terra, realmente temos aqui um blog muito parvo mas o pior ainda está para vir...
Obrigado pela adesão a esta novidade do nosso blog e contem com novas sondagens num futuro muito próximo.

AS&JM

Macho Latino

Calafrios percorrem a minha espinha, o meu coração bate a um ritmo alucinante, os pêlos dos meus braços eriçam e os meus olhos esbugalhados ficam. Tudo isto porque o terror de todo o bom macho português foi mencionado, Paula Bobone é o seu nome.
Decerto que o leitor já se terá deparado com a obra girissíma desta senhora, digo girissíma porque me parece que Paula quer implementar costumes e comportamentos impraticáveis no nosso Portugal. Dá-me idéia que Paula Bobone quer acabar com o típico Homem Português e transformá-lo num ser abichanado sem jeito nenhum, alguém como o senhor José Castelo Branco. Porquê exterminar uma criatura tão peculiar como o Macho Português, um ser que ao que parece parou na escala evolutiva muito precocemente. Em que outro ponto planeta encontramos um homem típico com maior orgulho no seu farfalhoso bigode? Bigodes cheios de espuma de cerveja, sopa, migalhas...As funções de armazenamento ficam também a cargo da unha superdesenvolvida do dedo mindinho, aquela que vasculha narizes, ouvidos e outros orifícios em busca de nutrientes que são depois levados à boca num gesto singelo e único. Que outro “Homem” é tão dedicado e fanático pelo seu clube de futebol? Tão fanático que é capaz de chegar a casa e dar uns bons açoites à sua mulher se o seu clube perde (isto aplica-se mais aos benfiquistas). Já para não falar nas suas capacidades de soltar arrotos que em muito se assemelham a uma “5ª sinfonia de Beethoven” e soltar flatulências (puns, bufas, traques, etc) audíveis no outro lado do mundo.
Poderia ficar aqui o dia inteiro a esmiuçar as qualidades deste ser, mas penso que está aqui o necessário para sensibilizar as pessoas a salvarem o“Machus Latinus” e a esquecerem essas diretrizes de uma senhora muito púdica que na companhia das suas amigas é capaz de dizer uma quantidade de palavrões capaz de fazer corar muito boa gente.

AS

Cuidado drogado

A liberalização das drogas é um tema espinhoso, capaz de dividir sociedades, fazer sonhar toxicodependentes e chocar almas menos liberais e tolerantes.
A ideia de ver um qualquer cidadão sair da farmácia com uma caixa de ben-u-ron em supositórios, uma embalagem de Panadol (paracetamol) e duas gramas de cocaína para desentupir as narinas, não é agradável, nem me parece a solução mais viável.
Liberalização, sim senhor, mas uma coisa que tenha jeito.
Não sou um grande especialista em estupefacientes, mas, mesmo assim, arrisco uma hipótese de liberalização: carregavam-se, na Colômbia, umas embarcações de grande tonelagem com todo o tipo de drogas e encaminhava-se o produto para Portugal.
Assim que os navios atracassem, os toxicodependentes, com senhas ou carimbos nas mãos com o número de chegada, aguardavam a sua vez para se lançarem ao petisco e devorarem o seu manjar dos deuses.
Como podem constatar, defendo uma liberalização das drogas forte e sustentada, pensando no bem-estar de todos os drogados que me interpelam na rua de seringa em riste.

JM

Pedro Granger VS José Eduardo Bettencourt

Depois de uma intensa e mororsa investigação, finalmente descobrimos o que Pedro Granger faz depois de deixar os estúdios do programa "Ídolos". É sabido de todos que este jovem é multifacetado, é pau para toda a obra, apresenta , representa e gere. Ninguém sabia que Pedro é na verdade um gestor, e diga-se que não é um gestor qualquer, foi um alto dirigente da SAD do Sporting Clube de Portugal gerindo actualmente um Banco (do qual não vou dizer o nome por condições de Marketing). É absolutamente verdade, o rapaz abandona os estúdios seguindo depois para uma maquilhadora de sua confiança e passa por uma pequena transformação, não veste de mulher e não se chama Tatiana, é de facto uma transformação subtil e eficaz. Não queremos ferir sucesptibilidades e por isso avisamos que as imagens seguintes são chocantes, ora veja:

Mulheres...quem as entende...

Esta semana tive oportunidade de fazer uma visita a um grande centro comercial e a certa altura a rapariga que me acompanhava decidiu entrar numa daquelas lojas de roupa enormes povoadas de Mulheres. Eu, como homem de barba rija que sou fiquei à porta na companhia de 20 homens e dois anões. Durante a minha espera reparei no comportamento de algumas mulheres. Reparei que o sexo feminino aborda de modo muito diferente do nosso a roupa, as mulheres não experimentam as peças de roupa, em vez disso põem-se por detrás dela. Tiram um vestido do cabide metem-no à sua frente e tiram conclusões. Tiram umas calças, esticam uma perna para a frente e inclinam-se ligeiramente, devem precisar de saber se aquilo lhes servirá quando só tiverem uma perna e uma curvatura nas costas de 45º. Não se vêem homens a fazer isto, o homem tira o casaco do cabide e zás veste-o logo.
Depois disto fomos a uma loja de perfumes e reparei que as mulheres têm zonas estratégicas, zonas onde pensam que o homem vai atacar. Uma dessas zonas é a parte interior do pulso. E pergunta o leitor "Porquê o pulso?!". Realmente não tenho resposta mas provavelmente será para aqueles momentos em que dão uma bofetada a um homem, seria algo do género:
-Trás! (som da bofetada)
Nisto o homem vira-se e diz: "Ah...Channel!"
Fico por aqui mas prometo que na minha próxima visita a um centro comercial trará mais experiências.

AS

Lei da previsibilidade

Os homens passam a vida a dizer que não é possivel sobreviver até ao dia em que perceberão as mulheres, é uma Lei Universal, tal como é o comportamento do Homem quando tem a oportunidade de andar atrás de uma mulher.É algo de muito masculino, é como que um código, o homem em questão vai agir de um modo estranho, naquele momento deixa de ter amigos, é como se nunca os tivesse conhecido. Mesmo que tenha algo de muito importante para fazer não importa. Já pensou porque se dão os atrasos nos autocarros? Provavelmente vai encontrar o condutor do autocarro encostado a ele a conversar com uma mulher " O que me diz a um café quando eu voltar?".
Um Homem fica paralizado por uma mulher bonita e quem lucra com isso são os publicitários. Imagine um homem a ver o anúncio da sagres com a Daniela Ciccarelli "Bem ela bateu-lhe à porta, e se eu tivesse uma sagres...será que...é melhor ir comprar uma grade de cerveja".
Será que há algum ser mais previsivel que o Homem?.

AS

Tudo balelas

Depois de me curar de ressacas intermináveis e constantes e depois de recuperar das desilusões que me foram infligidas pela vitória de José Castelo Brnaco na "Quinta das Celebridades" e pelas prendas que me foram oferecidas no Natal cá estou eu de volta a publicar um texto.
Apesar de me sentir feliz por já ter 18 Primaveras este Natal veio comprovar que não é uma idade muito favorável a esta altura do ano. Apesar de ter recebido alguma prendas interessantes outras só me fizeram reparar que estas ficam menos variadas com o avançar da nossa idade. Se por um lado temos as crianças que recebem prendas às carradas do outro temos sempre aquele tio ou cunhado que leva para casa whisky para consumir durante um ano inteiro.
Depois há sempre aquelas prendas de que realmente não gostamos mas temos de fingir que gostamos para não magoar as pessoas gerando-se assim um discurso muito próprio:
-Gostas mesmo?
-Gosto.
-É que, se não gostares, podes trocar por outra coisa.
-Não, não, eu gosto.
-Quero ter a certeza de que gostas.
-Adoro.
-Eu achei que ias gostar.
-E achaste bem. É perfeito.

Como leitor já deve ter reparado a partir da segunda fala são só balelas
Foi um Natal positivo, venha a Páscoa

AS

Assinem o guestbook

O nosso blog tem crescido a um ritmo interessante durante estes quase dois meses de vida, muito por culpa das pessoas que nos visitam e apoiam. Reparámos que apesar do número de pessoas que comentam os nossos textos ser curto a quantidade de gente que afirma que nos visita é enorme. Ora para aquelas pessoas que não têm vontade de comentar textos criámos um Guestbook onde podem deixar mensagens de apoio ou não, comentários e sugestões, porque acima de tudo queremos ter um blog interactivo com o leitor. Não é dificil assinarem o Guestbook, basta clicarem no botão que está localizado na parte superior na nossa barra lateral que diz "sign my guestbook" e depois disso carreguem num botão que diz "post" na parte inferior da página que abriu, deixem o vosso nome e mensagem.
Obrigado pela atenção

AS&JM

Revista de 2004

Está a chegar ao fim mais um ano do calendário cristão. Ano esse que na minha opinião termina de uma forma trágica (devido ao maremoto na Ásia) mas que apresenta um saldo positivo.
É com muita saudade que me lembro do maior acontecimento desportivo alguma vez realizado no nosso pais, as lágrimas alastram pelos meus olhos sempre que menciono o Euro 2004. O Euro não me vem à cabeça apenas pelos excelentes jogos que se realizaram neste torneio mas também pela onda de euforia em volta do nosso pequeno país, como era bonito sair à rua e ver todas aquelas bandeiras desfraldadas ao vento. A nível desportivo devo ainda ressalvar as conquistas do F.C.Porto, as medalhas olimpicas de Naide Gomes, Sérgio Paulinho, Fracis O. e também dos paralímpicos e por fim a conquista da Taça de Portugal pelo Benfica que devolveu a alegria a 6 milhões de portugueses.
Igualmente importantes foram os eventos musicais e culturais realizados durante este ano, com merecido destaque para o Rock in Rio que trouxe milhares de entusiastas da música ao nosso país para verem grandes nomes da indústria musical com relevo para Britney Spears. Não devemos esquecer o Super Bock Super Rock que foi alvo de um enorme investimento, o Sapo Sound Bits, o concerto de Madonna e o Cats.
Mas a vida não é um mar de rosas e como tal muitos foram os acontecimentos tristes que marcaram o ano de 2004. Na minha opinião a reeileição de George W. Bush terá sido o ponto alto da negatividade este ano. Como será possivel que um país com milhões de habitantes que afirmam que são a maior potência mundial se deixem controlar por um boneco megalomaniaco como George W. Bush?! Um homem que mais parece ser uma criança que ainda vive no sonho de conquistar o mundo.
Igualmente triste mas com traços de brutalidade e insanidade foi o homicídio da jovem Joana. Como é sabido de todos sou apoiante da justiça popular e penso que neste caso seria muito bem aplicada, a mãe da Joana merecia umas boas bastonadas e umas valentes torturas.
Outros acontecimentos marcaram pela negativa este ano, como por exemplo o ataque aos caminhos de ferro de madrid em 11 de Março, o ataque à escola em Beslan, os omnipresentes incêndios de Verão, a gripe das aves (malditas galinhas, eu não digo?!), o governo do nosso país e o maremoto da Ásia etc.

A nível pessoal tudo correu da melhor maneira, excluindo claro o facto de ter descoberto que caminho para uma cegueira precoce ou mesmo de ter gasto as minhas poupanças para a universidade em contribuições para um menino que esteve quinhentas vezes no Hospital para morrer e para a salvação de uma espécie de Ursos Asiáticos aos quais extraiam a bílis com o intuito de fazer cosméticos.
Para este ano fantástico muito contribuiu a minha família que me apoiou em tudo (tirando o caso dos ursos), não só a família mais chegada mas também os meus tios, sobrinhas, a minha afilhada e os meus cunhados. Tenho também de agradecer aos meus amigos mais chegados - João Miranda, Ricardo Monteiro(Manso), Jorge Antunes, Yara Fabiana, André da Silva, Marta e a Lena- por terem de aturar mais que os outros as minhas parvoíces, a minha personalidade difícil ou os meus sonhos mais descabidos. Obviamente que uma grande parte destes agradecimentos vai para a minha turma por aturarem um rapaz tão chato e gabarola como eu. E por fim a todos os meus ex-colegas, amigos, conhecidos, colegas do AA e ao João Campos que completam o circulo da minha vida.
Obrigado por me apoiarem e por me aceitarem como eu sou, mas é para isso que os amigos servem não é?

Desejo a todas as pessoas que fazem parte do meu pequeno mundo um óptimo ano de 2005.


AS

Nova secção

O dia 25 de 2004 não marca só o 2004º aniversário do nascimento de Jesus da Nazaré como também assinala a criação de uma nova rubrica no nosso blog. Como poderão ver na barra lateral direita foi criada uma nova categoria que é denominada por imagens. Aqui serão publicadas não só imagens insólitas como também imagens do interesse público. Se por acaso lhe der um acesso de loucura e quiser comentar alguma imagem faça-o aqui neste post ou noutro qualquer, o leitor é que manda.

AS&JM

Feliz Natal

A gerência do blog deseja a todas as pessoas do mundo e em especial a todos aqueles que tiveram coragem de visitar e apoiar o nosso blog um fantástico Natal

Peidofilia

Começou há pouco tempo o julgamento do caso "Casa Pia" voltando assim o escândalo da pedofilia às bocas de toda a gente. Sendo assim comecei a tecer algumas considerações e procurei mesmo alguns indivduos que apresentassem sinais que pudessem indiciar actos pedofilos. Ao chegar ao fim desta prospeção encontrei dois velhos que têm tudo para serem pedofilos...e eles são...o Pai Natal e o Avô Cantigas. São conhecidas de todos aquelas letras indiciadoras dos actos macabros deste jovem. Passo aqui a citar um refrão de uma música do senhor: "Eu sou o Avô Cantigas, todas as crianças são minhas amigas, eu sou o Avô Cantigas, rapazes e raparigas..." Querem mais provas que isto?! Sem comentários...
O outro senhor é mais conhecido, o Pai Natal. Este senhor que está em todo o lado, inclusive nos grandes centros comerciais, sentado numa cadeira à espera de ouvir os desejos das criancinhas incitando-as a sentarem-se ao seu colo utilizando um palavreado subtil: "Então rapaz portastes-te bem este aninho? E o que queres para o Natal? Eu passo lá por tua casa no dia 24" mas a frase que mais me choca é: "Queres um docinho?" o que é isto?! Não é suficiente para meter o velhinho na prisão?! E mais, quem é que trabalha para o Pai Natal? São Duendes. Se não sabe os Duendes são criaturas que não medem mais de um metro de altura e apresentam grandes parecenças com as crianças...tirando a barba...os Duendes são homens de barba rija.
Meu amigo tenha cuidado com os seus filhos porque anda por aí muito maluco

AS

Violência doméstica

Portugal foi fortemente abalado esta semana, não estou propriamente a falar no sismo que se fez sentir no nosso país mas sim do regresso do presidente do Sporting Dias da Cunha às luzes da ribalta. O senhor veio a público sublinhar que o caso "apito doirado" é apenas a ponta do iceberg da corrupção no futebol português. Eu que pensava que o presidente do sporting vivia num mundo só dele, elações que tirei quando o senhor Dias da Cunha vinha a público semana após semana afirmar que as derrotas do seu clube eram obra do sistema quando toda a gente podia ver que o Sporting não praticava um futebol coeso o suficiente para vencer um jogo.
Mas a vida de Dias da Cunha não é só dedicada ao futebol, de há seis meses para cá vive um romance tórrido e arrojado com uma irmã de Cinha Jardim. É bonito ver como um senhor da sua idade (não faço a minima ideia qual seja mas pelo tom de voz dele parece ter por volta de oitenta anos) consegue ainda saborear os prazeres, depois da descoberta do Viagra e da banalização do Pau de Cabinda tudo é possivel para os idosos.
Segundo noticias recentes este romance não vive os seus melhores dias (perceberam o trocadilho...dias, Dias...), parece que o jovem é vitima de maus tratos por parte da sua companheira, não sei se o leitor reparou mas o dirigente máximo do SCP carrega um grande alto na sua testa. Será esta uma marca da violência doméstica da qual o senhor é vitima sempre que faz alguma declarção dura sobre o Benfica? Ou poderá ser um sinal das cabeçadas que Dias da Cunha dá na parede sempre que vê o seu clube jogar? Eu apostava mais na segunda opção. Mas eu próprio não posso falar muito porque é o autocarro do meu clube que é apedrejado.

AS

Pobres almas II

Caro AkOniX, vejo que decidiu baixar a qualidade e aumentar o volume da nossa discussão. Poderia responder na mesma moeda, escrevendo meia dúzia de injúrias absurdas e vis mesquinhices, mas não o farei. O seu comentário é tão grotesco que merece ser desmontado.
Em primeiro lugar, acho fantástico que seja e se comporte como um «aspirante a engenheiro» e melhor ainda que tenha feito questão de o referir no seu texto, enriquecendo um comentário já de si interessantíssimo a todos os níveis.
Gostaria de realçar também a modéstia que perpassa os seus textos. Dizer que gosta de «exalar conhecimentos científicos sempre que seja possível» é, de facto, de uma humildade assombrosa.
Porém, o melhor e mais divertido são as acusações gratuitas que destinou à minha pessoa. Confesso que não tive a perspicácia suficiente para consultar a Diciopédia 2002, aliás, como possivelmente foi o seu caso e, de seguida, pronunciar-me sobre importantes fenómenos ópticos com uma enorme erudição e altivez.
Quanto à pretensa utilização do dicionário em busca de «vocábulos difíceis», no momento em que escrevo os meus textos, digo-lhe somente que, caso fizesse como infundadamente diz que eu faço e utilizasse mais amiúde o dicionário, saberia decerto que a palavra «ridicularidade» não existe e evitava fazer figuras pouco edificantes para um «aspirante a engenheiro» («Tzz tzz tzz»).

JM

Nicolau e as varandas

Está aí a quadra preferida de todos, pois é o Natal. Quadra que celebra o nascimento de Jesus Cristo e mete uma prendas à mistura porque a dada altura alguém se lembrou de inventar a estória de um velhinho que dava prendas às criancinhas mais desfavorecidas. Mas o que realmente me faz lembrar o Natal são as decorações que alegram toda a gente. Estava eu a admirar as decorações das casas quando vejo um Pai Natal pendurado numa varanda. Nunca tinha visto um é verdade e perguntei a um amigo se aquilo realmente era um boneco decorativo, ele confirmou e disse que em casa dele tinha um mas na chaminé. Aquelas palavras não me satisfizeram e parti em busca de um desses bonecos munido de um lança chamas caseiro que fiz com um spray e um isqueiro. Rapidamente encontrei um na minha rua pendurado num primeiro andar, peguei no meu lança chamas e quando ia a disparar ele gritou e largou-se da varanda. Pensava eu que estava na presença de um boneco possuído por uma alma maléfica mas não, era apenas um homem que me contou muito rapidamente porque estava alí pendurado. Disse-me que era amante da senhora do 1º esquerdo e que finalmente encontrar um modo de escapar à ira do marido enganado.
Agora que reparei nisso realmente há uma quantidade enorme de bonecos desses nas casas de todos os portugueses, tenha cuidado senhor leitor porque pode estar a ser engando.

AS

Peso na consciência

Tenho um grande peso na consciência que me está a consumir por dentro aos poucos e poucos. Para que esse peso seja atenuado venho aqui pedir desculpas ao Fã número um do nosso blog. Esse fã como é sabido de todos dá pelo nome de João Campos. Desde o primeiro dia da curta vida deste blog que temos tido o apoio sem precedentes deste jovem, grande parte do mérito do nosso blog pertence a ele. Uma discussão sem nexo quase fez com que perdessemos confiança na nossa amizade. Amizade essa que eu não quero perder e por isso peço desculpa por todas as acusações mundanas e a roçar o mau gosto que fiz no teu próprio blog. O possivel castigo será merecido e recebido com naturalidade. Quanto ao teu pedido de desculpas não será aceite pela simples razão de que não deveria ter existido, os erros foram meus, se calhar eu é que devia ser acusado de criancice porque as minhas "brincadeiras",por assim dizer, foram desajustadas. Por isso retiro tudo o que disse e espero que para o bem de todos deixemos esta questão de lado, não há razões para que este conflito siga em frente.
Peço também desculpas aos leitores do blog por terem de aturar estes desabafos da minha parte, se tudo correr bem este texto,tal como esta questão, será apagado e esquecido.

AS

O Toni e as renas

Há dias em que mais vale a pena não sairmos de casa, mas há dias pelos quais um grupo de pessoas espera todo o ano. Não, não estou a falar dos anões e o dia mundial da criança – mas realmente já repararam como eles se sentem como peixes na água nesse dia?- mas sim dos alcoólicos e do Inverno. Toni último treinador campeão pelo Benfica confessou-nos que realmente só se sente bem nos dias frios. Não sei se o leitor já reparou mas nesta altura os alcoólicos apresentam semelhanças fisicas gritantes com o não-alcoólico e com a rena Rudolfo do Pai Natal. Nos dias de Inverno não nos podemos fiar no nariz vermelho que tão bem caracteriza os alcoólicos já que todos nós carregamos na nossa cara um grande sinal vermelho. Se eles não cambalearem como os iremos distinguir? Só se formos pelos soluços mas acho que não é uma boa opção.
Passando um pouco ao lado desta situação choca-me o facto de o Pai Natal ter nas suas fileiras uma rena alcoólica. Como podem explicar o facto de essa rena de nome Rudolfo ter um nariz vermelho que pisca? É mágico não? É comum ver-se renas a beberem alcool junto de pessoas nos paises de origem destes animais. As próprias renas já aprendem truques para que os humanos lhes dêem o tão desejado alcool. Durante a minha viagem à Lapónia há dois anos vi muitas renas à beira da estrada, umas com cartazes a pedir Vodka e outras mortas. Por beberem tanto não me admira que morram tantas renas vitimas de atropelamento.
Por isso já sabem, quando o vosso cão vos começar a pedir bobons Moncherrie levem-no logo às reuniões dos AA

AS

Foto inédita de Gandhi

Pois é,para espanto de todos Gandhi não está morto, na verdade tem sido avistado em vários pontos do planeta inclusive na final da Taça Uefa que o FC Porto venceu há duas épocas. Esta foto chegou à nossa mesa de trabalho tal como outras que mostram este homem em actividades várias. Quando se justificar Gandhi voltará a ser noticia.

AS&JM